sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Perguntar Sem Pensar
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
- Se eu entendi bem, o professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
VINGANÇA PSICOLÓGICA
" Um homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a sua esposa chega e
começa a gritar, como uma louca:
PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAALLL!!!
O homem, trémulo, transtornado e irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que estás fazendo isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Nada de especial, isto é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo!!
Obama e McCain no barbeiro...
De algum jeito, John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num prostíbulo - disse McCain.
O segundo barbeiro virou-se para Obama.
- E o senhor? - indagou.
E Obama respondeu:
- Vá, aplique a locao. Minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um prostíbulo .
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num prostíbulo - disse McCain.
O segundo barbeiro virou-se para Obama.
- E o senhor? - indagou.
E Obama respondeu:
- Vá, aplique a locao. Minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um prostíbulo .
Ministério da Educação
À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um
recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários
que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de
oito dias, é emitida a seguinte determinação, dirigida pelo Secretário de
Estado, Valter Lemos
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar
a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades
neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos,
conclui:
' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem
alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em
apenas 9 meses.
Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho
recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários
que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de
oito dias, é emitida a seguinte determinação, dirigida pelo Secretário de
Estado, Valter Lemos
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar
a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades
neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos,
conclui:
' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem
alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em
apenas 9 meses.
Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
A Vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, Senhor juiz, é corrupto.
Esse senhor juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
Um Exemplo:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, Senhor juiz, é corrupto.
Esse senhor juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
Um Exemplo:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
sábado, 25 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Falar Antes Do Tempo
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui passear com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seriachuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seriachuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?
As Botas
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas! A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas! A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
O Advogado e o Polícia
Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no
centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta
de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no
assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o
senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha
roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo
estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de
velocidade!!!...
centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta
de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no
assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o
senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha
roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo
estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de
velocidade!!!...
2009 Ano Do Consumismo
Segundo um dos mais renomados especialistas em tendências do consumidor da Espanha, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
domingo, 19 de outubro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
Saber Mentir
> SABER MENTIR....
O chefe diz à secretária:
- Você quer uma boleia...?
- Claro, responde ela, entrando no carro.
Chegados ao edifício onde ela mora, ele pára o carro para que ela saia e ela convida-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele sobe, atendendo ao pedido da moça. Depois de entrar no apartamento, ele toma a sua bebida enquanto ela vai para dentro e volta, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns piropos, quem pode aguentar?! Ele cai, literalmente. Fez sexo com a secretária e acaba adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acorda, olha o relógio e apanha um susto.
Aí, ele pensa um pouco e diz-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entrega-lhe o lápis, ele pega nele, coloca-o atrás da orelha e vai para casa... Lá chegado, encontra a mulher louca de raiva e ele começa a contar...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, depois de chegados ao prédio onde ela mora,ela convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi para o banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, depois não resistimos e acabámos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher dá um berro e fala:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!
O chefe diz à secretária:
- Você quer uma boleia...?
- Claro, responde ela, entrando no carro.
Chegados ao edifício onde ela mora, ele pára o carro para que ela saia e ela convida-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele sobe, atendendo ao pedido da moça. Depois de entrar no apartamento, ele toma a sua bebida enquanto ela vai para dentro e volta, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns piropos, quem pode aguentar?! Ele cai, literalmente. Fez sexo com a secretária e acaba adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acorda, olha o relógio e apanha um susto.
Aí, ele pensa um pouco e diz-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entrega-lhe o lápis, ele pega nele, coloca-o atrás da orelha e vai para casa... Lá chegado, encontra a mulher louca de raiva e ele começa a contar...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, depois de chegados ao prédio onde ela mora,ela convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi para o banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, depois não resistimos e acabámos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher dá um berro e fala:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:
Um dia, num escritório de advogados, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
domingo, 12 de outubro de 2008
sábado, 11 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Migalhães - Poema de Luís Costa
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne prà ceia
Nem petróleo prà candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio pra visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães
Poema de: Luís Costa
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne prà ceia
Nem petróleo prà candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio pra visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães
Poema de: Luís Costa
Férias
Depois de uma semana de férias em Itália, resolvi voltar a actualizar o meu blog com a mesma frequencia de antes.
Peço ainda desculpa por esta pequena interrupção.
Peço ainda desculpa por esta pequena interrupção.
domingo, 5 de outubro de 2008
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
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