Joãozinho

A professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

Monumento à Segurança Social

Mulher Sacana

Wake UP

Resultado da Sondagem

O Milagre da Vida

Posso sair com a sua Filha?

Crime Perfeito

Chamada para o Inem - Ricardo Araújo Pereira

Ricardo Araújo pereira “mostra” neste video as dificuldades de comunicação que o INEM têm com os Bombeiros

Mulher Sexy...

ASAE

Susto

Mulher Infiel 2

Combate (Violência Doméstica)

Chamada para o Inem

Não sei se deveria por este video aqui neste blog, porque a situação é grave. Mas a verdade é que a primeira vêz que vi estas imagens na SIC Notícias eu não pude deixar de rir. Estes videos levantam um problema grave, que carece de resolução imediata.

O 1º video mostra-nos a chamada para o INEM de uma familiar de uma vitima. A operadora tenta ajudar, mas as dificuldades de comunicação são visiveis, ou melhor audiveis. A operadora do INEM tenta a todo o custo tentar perceber o que se passa, chegando mesmo a pensar que se trata de uma brincadeira. Acho que aqui a culpa não é do INEM. Os familiares da vítima tentam a todo o custo relatar o que se passa, mas se calhar o estado de ansiedade também não os deixa ser mais explícitos.

Já depois desta chamada, o INEM tenta mandar uma Ambulância da corperação de bombeiros mais proxima, mais a VMER de Vila Real. Aqui as Dificuldades são muitas e são necessários mais de 9 minutos para conseguir enviar a Ambulância, sendo necessário recorrer a uma segunda cooperação de bombeiros.

Esta situação, a pesar de ter piada, até porque não vale a pena chorar, preocupa-me. Até porque eu passo férias na região do Douro e interrogo-me como será o meu socorro se eu sofrer algum acidente ou um súbito e grave problema de saúde. Todos estamos sujeitos a ter ataques cardiacos ou a ter acidentes, mesmo sem nossa culpa e como tal temos o direito de sermos socorridos o mais depressa possível. Não estou a aqui a levantar a problemática do fecho das urgências nos SAP, até porque não sei que tipo de urgências são, vantagens de morar a 5 minutos do porto e a 10 minutos do Hospital de S. João. Mas o certo é que esta situação de Alijó não pode continuar assim, o Governo, a meu ver deveria tomar medidas rápidas para esta lacuna no soccorro a cidadãos. Mas claro que também cabe à cámara e à população do conselho de Alijó lutarem para que se cumpra um direito a que têm, o de serem socorridos o mais depressa posível, porque numa emergência médica todos os segundos contam.

A Gazela Loira

Corre, corre, corre...

Será que chegarei a esta idade?

Não sei se vou chegar a esta idade. Mas se chegar espero chegar com vontade de fazer estas e muitas outras actividades como estas pessoas jovens de espirito, apesar de ser um bocado atibulado....

Mulher Infiel

Patos & Companhia ao Ataque

Já não se pode dizer a verdade!!!!

Um Homem está preso na esquadra todo arrebentado... O advogado aparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada...

Olha o Osso

Uma Reportagem na Neve

A Velhinha no Quartel

A velhinha entra no quartel e vai directo para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é ?
- Até ontem, servia sim!

- Por que só até ontem?

- Porque hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...

Mulheres ao Volante em Itália

Jardinagem

José Socrates e as Novas Tecnologias

-- Zé Sócrates, o Informático...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.

Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró ca...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...

Desligou...

Polícia Americana em Acção

Promoção de gasolina no Alentejo

Numa bomba de Gasolina No Alentejo estava o seguinte letreiro:

«Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis»

Depois de encher o depósito, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concurer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltara ao posto, enche o depósito, chama o mesmo funcionário e pergunta:
-Ainda está o promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o Compadre Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. nunca acertamos....
-Oh!. Deixa de ser desconfiado, Manel. Só na semana passada, minha mulher acertou três vezes!!

Apanhado na manif

Antes e depois do casamento

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido

Depois do casamento...

Ler de baixo para cima

Duas Amigas Casadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi . Apavoradas e bêbedas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir dar uma mijinha no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar. Pegou na calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha com que se secar, pensou: "Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse: - "A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas...terminei o casamento".

O outro: - Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no cu com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade."

Boas Vindas

Há já algum tempo que estava para criar este blog pois diariamente sou bombardeado por emails com anedotas, videos, e outras coisas engraçadas, que me ajudam a rir.

Assim criei este lightblog, Light porque não vou pôr todas as mensagens que recebo, só algumas.
Light porque espero que sirvam de comprimido para quebrar o stress do dia a dia. Light, porque está na moda.

Daniel